O que n
ão usa
r...
Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as
mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer
uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres
deveriam
repensar antes de usar caso uma mera
opinião masculina
importe.
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão
(no pé já é
caso de internação).
2) Salto de acrílico
(a não ser
que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado
fetichista).
3) Lente de contato
colorida.
Essa é uma
das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de
lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece
que estamos diante de uma personagem do próximo
filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall
para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use
debaixo da calça em caso de frio
extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália
aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes
íntimas
(fica
parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos)
pelos da barriga, o famoso 'caminho da
felicidade'.
Melhor
depilar, caso contrário, é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo
par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de
ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no
marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de
meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas
coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em
exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende
sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e
vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint
Laurent.
Se não
estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não
merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no
verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de
madeira.
Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos
tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há
outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar
gostosa.
O que os homens
nunca deveriam usar - ou ter
usado.
Na coluna passada
brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não
deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails
concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima
coluna,
porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí
vai a minha lista para meus queridos
leitores.
Acho abominável
que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans
e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura
então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com
gola rolê por dentro.
É o figurino
preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos
na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'.
Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's
Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato
social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima).
Se for
curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a
piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson
cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada
'Saintropeito'.
Cuidado com
os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume
KOUROS (Yves Saint Laurent).
Num
acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus
companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna
inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na
frente.
Esse visual
geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La
Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na
infância ou no máximo adolescência. Depois fica
difícil.
7) Unha suja (e sem
cortar).
Se você não
for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que
brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o
Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto,
irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um
des leixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos
horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da
higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste
amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer
sobrancelha.
Se for tirar
um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é
melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo.
Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo
de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca
light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...).
Amigo, por favor,
treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo
agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que
você fique na mão (literalmente).
(Arnaldo
Jabor)
Com carinho...Chrys...
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